Plaqueta y ya

Antes "Verde Plaqueta" (aunque todavía es verde); antes antes "Documentando mi pasado, pa' que haya constancia" (aunque todavía lo documento, y todavía es pa' que conste).

miércoles, diciembre 31, 2008

He querido postear tantas cosas

Pero no hallo tiempo, y tengo como tres posts a medias pero no consigo acabarlos.

Sólo diré lo inmediato: las bandas que se presentan en Times Square son como las que van al programa de Chabelo, así baratisísimas y como de garage de Coapa con un tío que trabaja en Televisa. No es que esté ahí, lo estoy viendo por televisión (no sé qué sea peor).

Ya me voy, no a Times Square sino a caminar por ahí, a ver dónde me agarra el año nuevo. Y luego a la fiesta de Nacotheque, ¡uuuuh! Ójalaydiosquiera que pongan una de Valentín Elizalde y unas de Timbiriche.

Este año fue grande, pfff, sí fue. "Enero: rosca de reyes cortamos; febrero, San Valentín celebramos; marzo, primarevera ya nos enamoramos...", etcétera. Tan grande fue el año que ni me angustia que el dólar esté a 14. Pffff, bueno, sí, ahora hasta los bolillobagels son un lujo, pero ps qué.

"Nos vemos en enero, el próximo año."

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jueves, diciembre 25, 2008

Sueño que tuve anoche por comer demasiadas gringogalletas navideñas

Dentro del mismo edificio donde vivo había una casota de tres pisos. Era como mi idea del paraíso inmobiliario, pero ya estaba rentada por unos güeyes que, a su vez, le rentaban camas a un chingo de estudiantes y artistos de medio pelo. Sus tarifas eran altísimas, pero había lista de espera porque era EL lugar para vivir, con gran ambiente y las mejores fiestas de la ciudad, a las que ni siquiera me invitaban pero yo igual me colaba porque era vecina, ps estossss.

Un día la casa se embrujaba. Así de la nada. Empezaban a pasar cosas raras, como que la gente o los bolsos o los botes de yogurt se esfumaban. Así de que estabas con alguien y volteabas y ya no estaba. O que te estabas echando un vasito de vodka y lo dejabas ahí y había desaparecido. O que veías un suéter y luego, pum, nada, que siempre ñe. Y no, no era por el tema de la inseguridad, sino por algo SOBRENATURAL. UuuUuuUuuuuUUUUoooo.

El poder de esta cosa que embrujaba la casa no se limitaba a los cientos de metros cuadrados de la misma, sino a sus habitantes. Por ejemplo, Marvin –el diseñador con cuyas prendas no se ven bien ni las modelos más guapas– vivía ahí, "y ahora con la crisis" tenía que completar pa'l gasto con un puestecito afueritas del metro Chapultepec. Pero esa no era la maldición. Me daba cuenta de que había algo raro porque le preguntaba yo por unos zapatos que sí estaban chidos (y eso no era lo raro... aunque sí) y él me decía que sólo costaban treinta pesos. Y yo: ¿treinta? Y él: sí, treinta. Y entonces yo bajaba la mirada para buscar el dinero, y cuando la levantaba para pagarle me daba cuenta de que él se había esfumado con todo y zapatos, plaff, nada de él, así, plaff. Y por alguna razón eso me daba espantos.

Luego nos dábamos cuenta de que la que embrujaba la casa era una chica diabólica. Pero no como las chicas diabólicas de las películas o los cómics o las novelas, o sea, no era así guapísima y de vestido pegadito de piel y tacones y labios rojos. Era una chava completamente normal, ni guapa ni fea. Lo único que la diferenciaba de la masa era una mirada que perforaba como maquinaria Caterpillar. Daba espantos, muchos.

Y en algún momento ella convertía la casa en un centro de descuartizamiento de almas. Agarraba a la gente en la calle y se la chingaba, los mataba de manera dos-tres culera y les hacía papilla el espíritu. Gachísimo, gachisísimo. Y quién sabe por qué, pero de repente se la agarraba contra mí la muy malosa. Me decía: si no me traes a cuatro personas dispuestas a morir así como las estoy matando, me voy a chingar a todos tus seres queridos. Y yo: sopas. Y entonces yo le empezaba a decir a la gente en la calle que si de favor se morían por una buena causa, y zas que dos me decían: órale vas. Pero me faltaban otros dos y yo nomás no los conseguía, y yo no entendía para qué los quería ella la malvada si de todas formas agarraba a los que pasaban por ahí y slurrrrrp, puré.

Y entonces me desperté.

¿Interpretaciones?

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miércoles, diciembre 24, 2008

Post navideño que no lo es

Estoy en Saratoga Springs y los gringos no celebran nada hoy. En la tele hay un partido de futbol americano (el deporte del imperio) y yo estoy bebiendo un vaso del mejor vino del mundo:

Y que salgo de la tienda y que se me cae la botella al piso.
O no.


En realidad no está TAN bueno, sólo muy decente (ay sí, muy enóloga), pero por el nombre lo TUVE que comprar.

En la entrada de la tienda de alcoholes vimos un pato, así, un pato, como los del lago de Chapultepec, nomás que en medio de un estacionamiento lleno de nieve.


¡Ay el patiiiiiito!


Luego fuimos a casa de mi abuela, que tiene un imán de Bush en el refri:


Es como de la familia. Uncle George!
Ñe.



Me pregunto: ¿dónde venden los imanes de Bush? ¿Hay puestecitos como los que venden memorabilia del Peje en el... Saratoga's Zócalo? ¿Los fabrican los artesanos de Wyoming? ¿También hay Bushitos de fieltro? ¿En la Del Valle hay puestos con muñequitos de Calderón y yo no me he enterado?

Dentro del refri, mi abuela guarda cajas y cajas de cigarros:

También toma blodiméris de a montón y come pan blanco. No se levanta temprano ni toma té verde (bebida de demócratas) ni compra cosas orgánicas. Y quién la viera: delgada, saludable, guapa, llena de vida. Una lección para todos los que llevan una vida saludable. Ibargüengoitia ya lo dijo: van a llegar sanos y con abdomen de hierro a los 60, y a los 61 se van a morir de trombosis cuádruple.

Mientras ustedes cenan yo voy a ir a Walmart a comprar unos pants térmicos porque los míos se me olvidaron allá en niuyor-círi. Feliz navidad, próspero año y felicidad.

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viernes, diciembre 19, 2008

Post de denuncia ciudadana desde el aeropuerto

Este es un post EN SERIO que escribo toda enojadisísima. Unos pinches tiras de los que te revisan al entrar a las salas de abordar estuvieron cerquitas de robarnos nuestros celuláreses. ¡Hijos de puta!

Resulta que Falconi y yo somos bien mensos y olvidamos nuestras pertenencias metálicas en la charolita, porque ps tenemos como quince maletas de mano y que si la mexican jarritou y la verga de ocho patas.

(ya mero abordo, me apuro)

Y ps ái las dejamos y unos minutos después dijimos "verga" y regresamos corriendo a recuperarlas. Pero qué casualidad que en el departamento de "objetos olvidados" nada más estaban mi cinturón verde, mi pulsera de estoperoles, mi relojssss y mi moneda de 20 centavos. Le preguntamos a los tiras que qué onda y dijeron "noooo pues ya se los robaron".

PERO. Una chava de las que tienen el detector de metales nos dijo que sí había visto los teléfonos y que se los había dado al policía chaparrito que nos estaba queriendo hacer pendejos. Tons fuimos a insistirle al puto zotaco de mierda que no mamara, y nos dijo "es que el encargado se fue a comeeeeeer". OooOoobviamente nuestro vuelo ya estaba a puntito de salir y no teníamos tiempo de discutir y esos cerdos lo sabían. PERO insistimos no nos movimos los vimos feo y dijimos que denunciaríamos en el MP de junto al Sanborns y al fin dijeron "déjenme ver...". Y ya. Sacaron nuestros teléfonos de un cajoncito y sin mayor comprobación nos dijeron "sí llévenselos ándelen ya".

Brbrbrbr sigo enojada, qué personas tan viles y horrendas.

PERO ellos no se van a Niuyor a pasar las festividádeses decembrinas y yo sí. Ellos no se morirán de hipotermia y yo sí. Putos.

***

También vi al japonés de fast food, está bien chistoso. No hablé con él ni le tomé la foto porque había mucha gente rodeándolo, y yo con las prisas.

***

Tengo nuevo look y soy feliz con él (se morían por saberlo). Ái luego fotos.

***

Vodka está en su primer celo, mi mamá se la llevará a su casa para que Martini no haga intentos de cosas impropias. ¡Ay los gatiiiiitos!

***

Ya voy a abordar, ¡bai!

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martes, diciembre 16, 2008

Zapatos viejos

Lo metalero, lo punk o lo darqueto no quita lo consumista. Además de las playeras XXXL, los pantalones de cuadritos y las cobijas de peluche negro, es in-di-pen-sa-ble tener por lo menos un par de botas Dr. Martens.

Con qué esfuerzos ahorré pa' comprarme las mías, ay. A los 15 años, 1000 varos es una lanototototota, y sería impensable invertirlos en algo tan anodino como unos zapatos... a menos que sean Dr. Martens. Un día al fin junté la lana y fui al Chopo a comprarme un par de clásicas moradas. Lucían más o menos así:


Uf, qué chulas. No me las quitaba nunca, las combinaba con absolutamente toda mi ropa. Al principio me lastimaban (y los que han tenido Dr. Martens sabrán a lo que me refiero) pero luego les agarré el modo: había que pegarles un cacho de algo suavecito por dentro, en la parte de atrás.

Después compré más zapatos, pero no las jubilé y las seguí usando cuando los colores de mi atuendo lo ameritaban.

Ahora no sé qué hacer con ellas. El pachoncito que yo misma les pegué con Resistol 5000 hace 10 años (verde en la foto: son unos cachos de plantilla) se les está empezando a caer, y duelen de no mamar. Ya están todas jodidas. Siento que el pie me creció y que ya ni me quedan, y ahora que uso plantillas-para-persona-mal-hecha pior.



PERO.

En serio que no las puedo tirar. Y no hay canción que ilustre mejor mi conflicto que la de Gloria trevi, en cuyos videos, además, trae unas Dr. Martens clásicas de ocho agujeros IDÉNTICAS a las mías:





De eso apenas me di cuenta, pero me pregunto si mi fanatismo de la infancia tuvo que ver con mi proceso de compra.

¿Tons? ¿Las tiro o ñe?

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lunes, diciembre 15, 2008

Fresa del mal

El sábado "tuve la oportunidad" de asistir a una cena fresa. Los anfitriones y la mayoría de los invitados eran bien buena onda y bien chidos ellos. Pero había un ser verdaderamente terrible, un ñor que despertó al sateluco madreador que hay en mí y al que ya me quería agarrar a golpes. Si yo fuera machín, él me hubiera agarrado a golpes a mí. Lucía más o menos así:



A continuación algunas de sus frases:

"En este país todo es 95% piratería, es lamentable, en unos años ya no va a existir la música, ¿quién la va a pagar si todo es piratería, a ver?"

"En México todas las medicinas son piratas. Es lamentable que se pierda la patente de las medicinas y que las vendan barato. En unos años ya no va a haber medicinas y todos nos vamos a morir. ¿Quién va a pagar la investigación, a ver quién?"

"Deberían de meter a la cárcel a todos los que compran piratería y bajan música de internet."

"Si yo tuviera arrugas, me pondría crema antiarrugas."

"Si yo tuviera canas, aprendería a pintármelas para que no se notara."

"En internet hay pura zoofilia."

"Yo no dejo a mi hija usar el internet."

"¿Para qué quieren los jóvenes tanta información? Que si el crack que si la mota que si las tachas. Noooo, ¿para qué quieren saber todo eso? Pura perdición, nada más se les meten ideas en la cabeza."

"Es que los jóvenes buscan algo en el internet y les salen puras páginas de mujeres con burros. ¿Qué van a hacer los jóvenes con esa información? ¡No necesitan saberlo!"

"Es que luego los jóvenes buscan cosas para niños, de Disney, y salen páginas de HOMBRES CON HOMBRES. A ver, ¿qué va a hacer mi hija con esa información? ¿QUÉ VA A HACER?"

"Yo no dejo chatear a mi hija. ¿Qué tal que un pervertido de cuarenta y tantos le dice de cosas? Si quiere chatear, yo tendría que supervisar toda la conversación. ¿Qué tal que le habla de zoofilia y de sexo con perros y gansos? A ver, ¿qué va a hacer mi hija?"

"Si a un joven le das tanta información de golpe, lo devastas, acabas con él."

"Yo trabajo, trabajo muchísimo. No tengo tiempo de hablar con mi hija. Además yo no le voy a hablar de esas cosas, yo soy una figura de autoridad."

"¿Maispeis? Yo no tengo tiempo de entrar a Maispeis, ni de guglear ni de chatear o bueno, eso, ¿cómo se dice?"

"Yo por desgracia tengo que usar internet, por mi trabajo. Si no, jamás."

"Es que ahora los secuestradores buscan tu vida en internet y te secuestran. Lo dijo López Dóriga. Yo por eso a mi hija no la dejo usar internet."

"Internet es un arma de dos filos."

"Yo nunca me he subido al metro."

"En México el café no existe. En cambio en Italia, uf, yo mi espressso, mi pasta, y soy feliz."

"En México no hay cultura de la legalidad. En cambio en Europa, uuuh, es otra cultura."

"El Baby O ya no es como era. La otra vez fui y 1500 pesos de cover, y yo, bueno, porque es el Baby O. En la barra, 800 pesos por dos tragos. Y aun así no me dieron mesa, A MÍ. Pero puro naco, ay, qué horror."

"Ya que aprueben la pena de muerte. En México hay un tema de inseguridad."


***

De regreso, Falconi y yo veníamos risa y risa con el "tema de la inseguridad" que trae vueltos locos a los fresas de la marcha de los fresas. Entonces una patrulla nos detuvo.

Policía: ¿A dónde con tanta prisa joven?

Falconi: Es que hay un tema de inseguridad.

Policía (muy serio, asintiendo): Muy bien. Que pasen buena noche.

El tema de la inseguridad nos salvó de un mal rato con ese güei y de caer en la temible CORRUPCIÓN.

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Un sueño y una pesadilla

1. A Martini se le desteñían sus pelos grises y resultaba ser un gato corriente, blanco con rayas anaranjadas. Pero yo lo seguía queriendo como siempre. Ay Martiiiiiiiini.

2. Así de la nada estaba de nuevo en la escuela. Me urgía terminar la carrera, no sé por qué, y le preguntaba a alguien: ¿en qué semestre vamos? Y me decía: uuuuy, en 4to apenas. Entonces yo iba a las ventanillas a pedir mis calificaciones y veía que iba de la chingada, puros enepés y eneás y seises. Y me entraba una flojera espantosa, ¿cómo iba a enmendar tanta reprobación y todavía echarme otros CINCO semestres? ¿Cómo iba a cambiar mis pésimos hábitos estudiantiles así de la nada? ¿Cómo iba a ganarme la vida y al mismo tiempo cumplir con las tareas tontas, reportes de lectura de Heidegger y "participaciones en clase" (con párrafos del libro aprendidos de memoria)? Y lo más complicado de todo: ¿¿¿cómo iba a lograr mis asistencias a las 7 de la mañana???

Desperté con sudor frío, recordé mi 100% de créditos, mi promedio mediocre-decente y que la escuela quedó atrás hace tiempo, y me volví a dormir.

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sábado, diciembre 13, 2008

El billetito vacilador

¿Quién lo habrá inventado?

Es una idea tan buena, y TAN cruel. ¿Quién no ha caído en la trampa? Yo sí. Una vez iba rumbo al metro CU, por el mismo camino de puestecitos que recorría todos los días. Y de pronto:



Así, tirado en el piso. Por un nanosegundo pasó por mi mente la idea de que podría ser vacilador, pero como empíricamente no había comprobado la existencia de dichas bromas, ps me agaché para recogerlo. Y entonces se movió, ¡plim! Claro, tenía un hilito:



Unos puesteros que vendían collarcitos globalichairos (o sea: idénticos a los que venden los chairos chafas de todo el mundo) prorrumpieron en risas mala-onda. Yo me puse color billete y ni siquiera hallé algo ingenioso que decir, simplemente salí corriendo hacia el metro pensando: tonta tonta tonta. Por ps en un lugar tan transitado era EVIDENTE que un billete extraviado no duraría más de cinco segundos sin encontrar un nuevo hogar.

Desde ese día evité ese pasillo de puestecitos (lo que significó despedirme de las mejores jícamas con chile por el resto de mi vida estudiantil, sniff).

¿Ustedes han caído? O peor tantito, ¿han APLICADO la del billetito vacilador? Se pasaaaan.

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miércoles, diciembre 10, 2008

Post desde un espectáculo de danza con payasitos


La foto no tiene nada que ver, pero traigo mi antiguo teléfono -el iPhone está malito- y no sé postear sin imagen. Además está cotorro el Colegio Primitivo; la tomé en Morelia.

Y bueno, los payasitos. Yo me pregunto: ¿POR QUÉ? Estamos en 2008 y nos siguen torturando con el payasito de buen corazón que se enfrenta a las Fuerzas-Oscuras-Payasito. No hay diálogos pero es que el payasito es un lenguaje universal, pero por si las dudas balbucean 'tu ti ti tu'. Y lo más pior es que las señoras se ríen como si nunca hubieran visto a un cretino con talco en la cara haciendo como si se cayera de narices juju qué chistoso brbrbr. Y lo PIOR es que son payasitos culturosos. Pa matarlos.


Sí, estoy pior que los anónimos malos, si tanto odio a los payasitos ¿qué hago aquí? Ps llegué por accidente, nadie me dijo y tengo hambre y ya me quiero ir a la posada del CUEC.

Post desde la Doctores


Trivia: ¿Cuál es el giro de este establecimiento?

lunes, diciembre 08, 2008

Mentiras

El otro día me subí al taxi de un señor bigotón y alegre, de esos con los que da gusto guardar el libro para ponerse a platicar. Estábamos hablando de noséqué cuando pasó un carro con esos cuernos de reno como de peluchito.

Taxista: Ay señorita, qué cree. Mi esposa el otro día me dice: te compré unos cuernos de reno para el taxi. Y a mí que me chocan esas cosas, pero no tuve de otra más que ponérselos, cómo le iba a decir que no.

Yo: Pero ahorita que me subí no los vi.

Taxista: No, los traigo en la cajuela, cómo cree que voy a andar con esas cosas tan ridículas por la ciudad. Lo malo es que cada vez que voy a llegar a su casa de usted...

Yo: Grzzzssss.

Taxista: ...pues tengo que detenerme dos cuadras antes y bajarme a ponérselos. Si no, mi esposa me regaña horrible.

Me imaginé al pobrecito taxista bajo la nieve acomodando los cuernos malhechos y llegando nervioso a casa, rehuyendo la mirada de todos, con miedo de que alguno de los hijos o la mujer lo hayan cachado en plena fechoría, y de que se arme el drama familiar y de que vuelen los platos y de que lo manden a dormir a casa del compadre –sin cenar y en microbús.

¿Y luego cómo quieren "los que mandan" en una relación que no les digan mentiras piadosas?

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sábado, diciembre 06, 2008

Post desde Morelia


Jiji, me gustan los congales de acá.

Freud, sal de mi vida


Ya estuvo güey, ya estás pasado de moda, ya no riges el destino de nadie, eres taaan Siglo XX. ¿Por qué te apareces en sábado en la mañana, cuando ni siquiera he desayunado? Me va a dar gastritis, me van a salir arrugas, y todo será tu culpa, ash, y sólo eres un personaje con figura de acción como Santoclós o Aquaman o Yísus o Jack de Lost.

miércoles, diciembre 03, 2008

¡Ya está a la venta!


dF a la mano ya está a la venta y yo soy feliz. Se me cuecen las habas (jiji) por tenerlo, al ratito voy por mi ejemplar.

Si quieren comprarlo YA y a precio más bara-bara, vayan a Amatlán 33, entre Juan Escutia y Fernando Montes de Oca (y de paso conocerán ese maravilloso lugar donde tuve mi primer empleo y entonces van a comprender por qué no he vuelto a ser tan feliz laboralmente), o llamen al 52114000 ext. 495. Más adelante estará en todos lados (Gandhi, Sanborns, etc.) un poco más caro. No lo piensen dos veces: es el regalo de navidad perfecto.

(Ay, soy TAN publicista.)

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martes, diciembre 02, 2008

¡No Plaqueta, por favor no lo hagas! ¡No publiques otro post sobre tus traumas infantiles!

Y que sí lo publico y que sí. Se titula: Mi primer empleo.

Y dice:

Mi figura paterna trabajaba en el mundo de la moda, entonces soñaba con que yo fuera una muñequita per-fec-ta: delgada/fuerte, piel de porcelana, pelo sedoso-brillante, finura y modales al hablar y comportarme, atuendos acordes a mi edad y al evento, uñas limpias, desenvoltura y personalidad extrovertida, etc. Niña modelo.

No se le hizo. En mi infancia fluctué entre lo flacucha-como-perro-malnutrido y el pinche sobrepeso que hasta la fecha me jode, siempre fui demasiado pálida –a veces tirándole a lo verdoso–, el pelo lo tenía estropajiento porque aún no inventaban las cremas para peinar ni los champús hidratantes, iba yo en primaria de tabicón peludo y hablaba como mis compañeritos, las uñas las traía siempre llenas de plastilina y mugre y pintura, era tímida como marisco y no tenía idea de con qué tenedor se comía el carpaccio y con cuál el postre. Era una niña, iiiuuuugh, normal.

Aun así, necedades, me metió a modelar. Brbrbrbrbr.

Era espantoso. Los niños ojiazules me preguntaban "¿y en qué colegio vas?", y cuando les respondía "en la escuela Andrés Bello, es pública", ponían cara de haber visto un zombie. A los chútings ellos llegaban en las camionetas de sus mamás-camioneta, y yo en microbús acompañada de mi abuelito, que a todos lados llevaba un costal blanco y mugroso con el que los niños ricos creían que los iba a raptar (ante sus ojos era el Viejito del Costal). Cuando me pegaron los piojos en mi primaria de tabicón fue el acabose: el peinador jamás había visto algo así y salió corriendo despavorido.

En una sesión que duró toda la tarde, los niños-perfectos me apodaron Coralia (¿se acuerdan del personaje de Anabel Ferreira?) por mi léxico y mi tonito pedroinfantesco. A mi figura paterna se le caía la cara de vergüenza. Me regañó terriblemente sin detenerse a pensar que yo, estudiando en una escuela-chocita, no tenía absolutamente ninguna otra referencia a la hora de hablar. Por lo visto, su sueño era que yo parloteara con-la-papa-en-la-boca y que en vez de Coralia me apodaran La Pirrurris.

Justo cuando empecé a tener conciencia de que modelar no era tan terrible, de que podía hacer de tripas corazón y olvidarme del complejo de clase con tal de ganar dinero de una forma así de estúpida y sencilla, llegó la pubertad y engordé y me quedé chaparra y todo valió madres. Con el dinero de mi última-última-última chambita del estilo (un comercial de tele para la revista que nunca salió al aire –supongo que me veía ya muy gorda o muy fea o muy bleeeergh–, para el que por cierto tuve que ir a Editorial Televisa y entonces vi cómo se trabajaba y dije: de grande QUIERO chambear en un lugar así) me compré una bicicleta estacionaria que, como todos los aparatos de ejercicios que se tienen en casa, terminó como mueble para acomodar ropa y yo nunca fui flaca y me quedé con brazos de molinera holandesa foreverandever.

Tan tan.

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En lo que hago un post...

...chequen este artículo de Skeptic que explica paso a paso por qué la acupuntura es una mamada. Clic aquí. Para la versión en español chequen La media hostia, clic aquí.


Bonus anécdota de charlatanería:

El principio de la homeopatía es el efecto placebo. Bueno, pues el anterior dueño de Vodka y Martini les daba a sus gatos antiparasitantes homeopáticos, ¡¡TOING!! Obviamente vinieron con bichos, ¡ps sí!

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viernes, noviembre 28, 2008

Una razón más para odiar a Amex

Ya estoy en paz con mi tarjeta de crédito, pero no cumplí mi palabra y no mandé a la verga a los de Amex, ps porque es conveniente y muy cómodo y blaaaah.

PERO.

La tercera es la vencida. Ya me probaron que su servicio es equiparable con el del IMSS y que son machistas. Pero ahora veo que son unas nenas en camisón y no soportan críticas del cliente ofendido. Resulta que están patrocinando un sitio llamado "Campaña por el buen servicio", en el que asegúuun puedes quejarte del mal servicio que en general nos dan las empresas, no sólo Amex. Entonces ahí voy de ilusa a escribir mis penurias americanexpressianas, y ps OBVIAMENTE me censuraron. ¡Pues claaaaro! Ojo: cuidé no poner "groserías", para que ningún sistema bloqueador me mandara a la chingada: sólo un "ser humano" podía descartarme.

Entiendo que hagan su sitio publicisto para hacerse los bueeeeeenos-bueeeeenos y hacerle creer a los usuarios (y no sólo a los de Amex... no discriminan, ¡wow, gracias!) que les importa un varo lo que opinan. Pero son tan pendejos que no se dan cuenta de que si censuran los comentarios "negativos" lo único que lograrán es el efecto contrario.

Y por pendejos los voy a mandar a la verga, ahora sí me cae.

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jueves, noviembre 27, 2008

Gloria Trevi

Yo era fans, ¿ustedes no? Cuando era niña y aún no me importaba que las cosas fueran "un producto de la mercadotecnia", La Trevi me encantaba porque era "la mala", porque no se peinaba, porque usaba Dr. Martens de colores, porque hablaba como la gente de verdad, porque le valía verga, porque hablaba de sepsoooo y mi abuelita se escandalizaba, y porque ps básicamente sus rolas estaban bien chidas.

Y ayer, cómo de que no, fui a verla al Auditorio Nacional.

En la entrada había una larguísima fila de mujeres para ser manoseadas por una funcionaria-Auditorio que comprobaría que no trajésemos armas o chángüises, y era taaaan larga y lenta que mejor me metí a la de los hombres. Llegué ante el funcionario-Auditorio y le dije: Ándale, revísame tú. Y me dijo: Noooo se puede, lo que pasa es de que son las reglas. Y yo: Es la primera vez que le digo a un hombre que me toque y él me rechaza (lo cual es una mentira, ya me han bateado así de gacho, pero había que hacerse la importante). Y él: Lo que pasa es de que son las reglas del Auditorio y. Y yo: Ash, y los contratan sin sentido del humor.

Y luego ps ya, el concierto. La Trevi salió con un trajecito de bola-disco-sexy. Cantó rolas nuevas y desconocidas para mí, y luego un popurrí con grandes éxitos de su pasado... como "Pelo Suelto". O sea, PELO SUELTO dentro de un popurrí, como si fuera cualquier rolita. Y mientras la interpretaba, Gloria estaba peinada con un CHONGO. Ya no hay respeto por los himnos.

Me escucharé como la clásica e insufrible fans vieja escuela, peeeero ps sí están feas sus nuevas canciones, nada que ver con las de cuando éramos jóvenes (las dos). Ahora es una señora y se echa discursos de Mariano Osorio entre rolas –algunas son como de Arjona y otras como de Paquita– y se peina con tenaza alaciante y usa pelucas güeras chafas. Lo bueno es que sigue diciendo "gro-se-rí-aaaas", aunque el público se ría estúpidamente como si nunca hubiera escuchado el verbo apendejar o los múltiples usos de la chingada (bueno, eso supongo que fue así siempre).

Peeeero se echó la frase del año: "La Trevi no es un género musical, es una filosofía." Y cantó "Dr. Psiquiatra" y "El recuento de los daños" y "Con los ojos cerrados" y "Agárrate" y "Tu ángel de la guarda" y ps básicamente me la pasé de poca madre y a pesar de sus marianosoriadas y sus chistes malos me cae rebien.

Aún soy fans.

***

Bonus: ¡Sus videos con "historia"!

Con los ojos cerrados:


Tu ángel de la guarda:


El recuento de los daños, ¡con un leñador!:


La papa sin catsup, buenísimo:

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miércoles, noviembre 26, 2008

Post desde el concierto de la Trevi


Está cantando Pelo Suelto y trae un chongo. La gente se ríe cuando dice "groserías". No me sé ninguna de las canciones nuevas y está tocando demasiadas de esas y el de junto las grita en mi oreja. Y aun así me encanta.

Antes de contarles del taxista peligroso: hoy y mañana estaré en Radio UNAM

Sí, al ratito a las 8 PM estaré "cotorreando" y alternando rolas con el Pacho, que me volvió a invitar a su programa, en el 96.1 FM o por internet. Pero que si de favor que si pueden le prenden a su radio, porque se satura el servidor. Anden, han de tener uno por ái.

¿Y qué creen? Mañana también. Mucha música.

***

No manchen, vengo de llevar a Iño e Ito al veterinario. Se me ocurrió, como madre sustituta responsable, llevarlos al Banfield, que según yo estaba como a 20 minutos de casa de mi mamá pero cuaaaaaál, está como a una hora por el puto tráfico. De ida me asusté un montón, pensé que los gatos se me iban a morir, porque entre el susto y la calorrrr venían jadeando como perros y BABEANDO como Shar Pei (no exagero). Santo Niño de Atocha. Pero al fin llegué –tardísimo, ya no me tocó pasar con el veterinario de las estrellas con el que había hecho cita– y me dijeron que era normal que estuvieran slurp-slurp.

Y ps ya, la veterinaria, las pulgas, los parásitos, etcétera. De regreso me tocó EL TAXISTA PELIGROSO, un güey parecido al Fayuquero Peligroso de Mario y que venía bailando todos los éxitos de Mix FM, pero no alegre y jacarandoso sino muy serio y con actitud de "a huevo putossss me la pelan pendejos". Pusieron la de Rocky e hizo ademán de boxear a lo largo de toda la rola, "What's Up" de 4 Non Blondos la guashaguasheó con todo su corazón y gritaba por la ventanilla "¡Escucha esto México! ¡¡Esto sí es música!!". Lo mismo hizo con The Final Countdown, y cuando pasamos frente a una iglesia se persinó persignó (juju, ups) con una coreografía completísima y luego sacó la mano por la ventanilla y saludó a la iglesia y le enseñó su pulgar arruba. Yo estaba muy nerviosa.

Cuando llegamos al pueblo, que es literalmente un pueblo y está lleno de baches y calles de doble sentido pero con un solo carril, el güey se empezó a poner malito. Se puso a pegarle al tablero de su taxi. Me dijo: ¿FALTA MUCHOOOOO? Y yo: Nada más tres cuadras, aquí adelantito, no me dejes aquí con los gatos que pesan mucho ándaleeee. Y él: ¿¿¿¿¡¡¡Y cómo voy a salir de este BARRIO DE MIERDA!!!!???? Y yo: Nooo, bueno, si quieres déjame aquí (aunque Iño ya estaba babeando otra vez, pobeshitoooo). Y él: Ya da lo mismo, ¡PUTA MADRE! Y le pegó otra vez al tablero, así con la fuerza de Rocky.

Por fortuna traía yo cambio, porque ya ven cómo se ponen agresivos los taxistos cuando le quieres pagar con un billete de a ¡CIEN PESOS! Qué poca madre tenemos.

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martes, noviembre 25, 2008

Ya salió el peine

Los que apoyan la medicina homeopática son los mismos que creen que los extraterrestres andan entre nosotros.



Como se ve en la foto, es ciencia que viene de otro planeta, y por lo tanto es SUPERIOR. Seguro. Segurísimo.

Por cierto, ¿dónde estará la foto que me tomé con Jaime Maussan hace un par de años? Jijijojojo. La buscaré.

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Martini esponjante

Hace algunos días Martini vivió sus primeros sustos marca llorarás
(juju) cuando el gato de los vecinos lo fue al oler. Aquí está en
modo esponjante.

(ay los gatiiiiiiiitos)

lunes, noviembre 24, 2008

Homeless

No sé si ha aparecido en las noticias o en los periódicos de acá. Google News dice que no. Seeeé, no me había enterado, vivo en una cueva, merezco la muerte. Los profes de la Fac me reprobarían por informarme en Boing Boing y no en el Reforma.

En fin: hay un japonés forever viviendo en nuestro aeropuerto. Como aquella película con Tom Hanks pero sin Tom Hanks (afortunadamente).



Ser homeless no ha de ser tan difícil. Digamos que mañana me quedo sin casa y que me da flojera vivir en el pueblo de mi mamá, así que decido quedarme sin domicilio fijo. Puedo alternar entre el aeropuerto, los Vips 24 horas, hacerme de amigos adinerados que me inviten al Au Pied de Cochon en la madrugada. Me conectaría al wireless de Slim y pondría AdSense en mi blog, y de ahí sacaría dinero para los cafeses y las latas de atún y las tortillas de nopal y algo de ropa "nueva" en Pino Suárez. Es el plan perfecto.

Por lo pronto, quiero ir con el japonés del aeropuerto y tomarme la foto con él.

sábado, noviembre 22, 2008

Post desde el Zócalo

Noten cómo el de los tambores luce un tradicional tapabocas azul,
prenda ritual que usaban Los Antiguos para protegerse del humo del
copal hecho en China.

Post desde el Café Tacuba

¿Por qué coños existen las estudiantinas? ¿Qué clase de persona
dice "quiero ser parte de una estudiantina"? De todos los géneros
musicales y tipos de agrupaciones, ¿quién escogería la que implica
pantalones ridículos y las canciones anticuadas? Y lo más importante:
¿por qué nos molestan mientras comemos?¿Y por qué hay enferrrrrmos
que les dan dinero como De Icaza? Ellos son los culpables de que estas
aberraciones sonora sigan existiendo.

viernes, noviembre 21, 2008

Post desde el pueblo de mi mamá

Se venden dos cabellos. Como de Homero Simpson.

jueves, noviembre 20, 2008

La esperadísima foto de la foto del Chef Oropeza contemplando unos tomates como si en ellos se hallaran las verdades del universo


"No mames, los tomates."

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miércoles, noviembre 19, 2008

Los boletos de Radiohead ya salieron a la venta

Todos los miembros de mi generación y aledañas están vueltos locos,
agarrándose las greñas en la puerta 8 del Palacio de loa Deportes,
afuera de un MixUp, en el módulo de la Gandhi, frente a la compu, en
Palacio sin ver la ropa, pegados al teléfono. En unas horas saldrá la
noticia en todos los medios: "Boleto de Radiohead agotados en tiempo
récord". Y entonces cada una de las 60 mil personas que lograron
adquirir entrada despreciará a las otras 59,999, y argüirá que no
son lo suficientemente fans de Radiohead, no como él/ella que los
conoció en *inserte aquí un año lejano* y que lloró y que le tiene
un altar puesto al ojo malo de Yorke. Y ni hablar de los que no
alcanzaron lugar...

A mí me enferman esas cosas. Son TAN de la secu. Si me iba al esforzar
por unos boletos mejor que fueran los de Madonna -y no lo hice. Pf.
Me ahorraré mis energías para el día en que regrese Metallica
(sueños, sueños). En fin. Si alcanzo boleto fácilmente para alguna
de las siguientes fechas, bien. Si no, no hay pedo, no quiero soportar
la sangronería infantil de los fans.

Yo por eso, en lugar de estar peleándome con Ticketmaster, estoy
leyendo a A.M. Homes en el gimnasio. Total, con ella nadie tiene celos
de admirador.

lunes, noviembre 17, 2008

Hoy en Radio UNAM (UPDATE)

Pacho me invitó a su programa Ruidos de la Calle. Podrán escuchar mi selección musical y mi horrenda voz diciendo bobadas, hoy en Radio UNAM a las 20 hrs.

Para escuchar la estación en iTunes aquí están las instrucciones. Para escucharla con los esos programas PC-friendly, clic aquí.

***

UPDATE

Que a la mera hora no lo pasarán hoy, sino mañana. ¡TOOOOOING!

Oquei, misma hora misma estación, pero mañana martes. Ya me juraron que 'ora sí. A ver sisicierto.

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sábado, noviembre 15, 2008

Se regala caja de Thera Flu

Sigo gripienta. Anoche me quise tomar un Thera Flu pero a los primeros tragos empecé a toser horriblemente. Leí los ingredientes y me di cuenta de que había comprado el que tiene bromhexina, a la cual soy mortalmente alérgica. Bueno, no mortalmente, pero se me cierra la garganta y no puedo respirar y se siente bien culero.

Entonces me fui a dormir así nomás, con mi fiebre y sin haber tomado paracetamol ni nada, y soñé muchas cosas. Por ejemplo, que tenía pulgas en las orejas. No ácaros, no huevos de hormiga: pulgas. ¿Interpretaciones?

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viernes, noviembre 14, 2008

¡Yaaaaaa que salga!

Era yo joven y universitaria, y un día fui al super y mientras esperaba mi turno en la caja me puse a ver revistas y a mis ojos brincó una nueva que se llamaba dF. Y yo dije: a veeeeeer. Y pensé: no mames qué chingona está, yo quiero trabajar en ella algún día.

Corte a: tres años después, siendo yo egresada y desempleada, la revista dF me dio mi primerísima chamba everrrrrr. Era un trabajo fabuloso: a diez minutos de mi casa, entraba tarde y salía temprano, había una terracita donde todos comíamos y reíamos y convivíamos, era un gran ambiente laboral, me acreditaba para eventos, hacía lo que me gustaba, me divertía horrores. Era demasiado bueno para ser verdad.

Y sí. A los seis meses la revista cerró, me liquidaron y me quedé solita aquí afueras en la vida real, que resultó no ser tan bonita como dF.

Le tengo tanto pero TANTO cariño a la marca que qué feliz me puse cuando volvieron en forma de guías anuales. De hecho estuve a punto de colaborar para dF de Culto, pero justo en eso me contrataron en Ogilvy y siempre no.

PERO este año sí que colaboré con dF a la Mano, y a pesar de que me salió barba por tanto trabajo, estoy feliz feliz feliz por haber participado.



¡Ya quiero que salgaaaaa!

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jueves, noviembre 13, 2008

Cof cof cof

Amanecí con tos, cuerpo cortado, nariz hinchada. Me duelen los ojos, la cabeza, la espalda, etcétera. ¿Será que tengo gripa, o será algo piorrrrrr? Brbrbbr.

Quiero mis pastillas Broncolín Sugar Free y mi té de Alfredo Adame.

Pa' colmó desayuné toronja (que es rica vitamina C) y ahora ando toda pegostiosa y olorosa porque por más que me lavo las manos con jabón-aromas-del-Amazonia no se me quita la peste a cítrico.

Hablando de anuncios con celebridades en ellos, ¿qué opinan del anuncio de McDonalds donde el Chef Oropeza está contemplando unos tomates como si en ellos fuera a hallar las verdades del universo? Me urge tomarle una foto.

Ya me voy, porque pa' colmo tengo que salir a las calles a que me dé el chiflón. Me voy a morir.

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miércoles, noviembre 12, 2008

La verdad

En quinto año de prepa (que en realidad es el segundo: la secu y la prepa no tienen nada que ver) era yo bien metalera. Cuando por primera vez vino Gamma Ray a México, Mario, Edemege y yo nos entregamos al 100% a las ocupaciones propias de los fanssss: pintar una manta para llevar al concierto, ir al aeropuerto a ver si conseguíamos autógrafos, irnos a formar a las 7 AM al Salón 21 para estar en primera fila, etcétera. La escuela nos valió, como diría Barbabosa, tres kilos de verga.

El lunes regresé a clases y me dijeron que me había perdido de un examen de etimologías. Fui con la maestra, que era particularmente barco y considerablemente buena onda, y ante ella me encontré con un dilema:

1) Podía decirle la verdad y apelar a su nostalgia juvenil (¿A poco usted no fue fansssss de algún grupo o algún músico? ¿No le hubiera gustado tener autógrafo y la-foto-con y todo el show?). Porque ps las mentiras hacen llorar al Niño Dios, y así yo no me iría al infierno.

2) Podía sacarle alguno de los pretextos de stock: mi mamá se enfermó, yo me enfermé pero no lo suficiente para sacar justificante médico, se murió mi hermano (jiji, no tengo hermanos, o bueno, entonces no sabía que los tenía), embargaron la casa, me asaltaron, etc.

Opté por la primera. Hasta le enseñé mi foto con Kai Hansen (jojo). La maestra dijo: ah qué chido, pero ni madres que te hago el examen.

Plop.

Lo peor es que no aprendí la lección, y a la fecha las mentirillas blancas nomás no se me dan. Generalmente digo la pinche verdad, aunque podría no decirla y no habría ningún mal para el uiverso ni sus habitantes, pero no, ahí voy y cuento y se arma la de San Quintín (¿cuál es la se San Quintín?).

Ash.

Dicen que las mentiras se hacen grandes, pero las verdades tienen muchas más posibilidades de expandirse hacia los terrenos de lo insólito, y entonces de pronto Martini tiene tres pies (jiji, los gatiiiiitos) y la luna es una papa cocida.

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martes, noviembre 11, 2008

Martini quiere a Tomaso

Sí, así se llama mi compu, ¿yyyy?

Como Juan por su casa

Me encanta ese dicho, ¿a ustedes no?

Pues Iron Maiden regresa a México, ái nomás: 28 de febrero de 2009, Foro Sol. Yo sin broncas los vuelvo a ver. Tocan más seguido aquí que Arjona, y eso que su residencia está ái nomás en Guatemala (¿o dónde vive?). Qué bueno.

También dicen que AHORA SÍ Radiohead viene en marzo. Uuuuuuh, a ver sisícierto, porque los cabrones llevan más de diez años viniendo "AHORA SÍ". Yo hasta no verlos ahí sobressss el escenario no creeré un varo. Lo peor del asunto es que ya ni me emociona tanto AHORA SÍ verlos, si hubieran venido hace cinco o seis años ps otro gallo nos cantara. Pero si ya fui a Guadalajara a ver a la pesada de Björk, por qué no habría de ir a Iztecalco a ver a estos cabrones.

Lo que sí: ya que venga Metallica, yaaaaah.

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lunes, noviembre 10, 2008

Update al post anterior

Ya recordé otra cosa de la que alguna vez Pasto y yo hablamos por teléfono. Me contó que un día fue a su escuela marista con una playera de MÉROL con un como zombie impreso, y que la maestra le dijo: "a ver, tú, el de la playera que espanta, pasa al frente". Jiji, lo de la playera que espanta me dará risa por el resto de mi vida.

Y también me acordé de que SÓLO con él llegué a experimentar el fenómeno telefónico de "ay, cuelga tú...", "ay noooo, tuuuú", "jiji noooo, que cuelgues tú", etcétera.

¿Qué pedo con los tiempos en que hablábamos por teléfono?

Encuesta: los de 24 años para arriba digan si en sus adolescencias hablaron TANTO PINCHE TIEMPO por teléfono, así de HORAS. Y ahora, los de 23 o menos respondan la misma pregunta. Ándenleeeen, que es una investigación sociológica muy seria.

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Pasto

En las vacaciones entre la secundaria y la prepa, yo no salí de viaje ni conseguí un trabajo de medio tiempo ni aprendí un idioma nuevo, sino que me la viví conectada a internet. Días y noches los pasé frente a mi Pentium-Pentium, con su módem de 56 k y su Windows 95, tan vetusta ella, y me conectaba al mIRC para buscar vida social.

(Aclaración para las nuevas generaciones: antes de que existiera el Messenger e incluso el icq, uno se conectaba a chatrooms que se veían más o menos así:
)

Una vez estaba en el canal #mexico, donde se desarrollaba una álgida la discusión sobre los skates...

(Otra explicación para las nuevas generaciones: hace diez años, en vez de emos había skates, y eran igual de vapuleados y despreciados por la intolerante sociedad, nada más que ellos tenían patinetas para golpearte y/o huir.)

...y ps yo como asegún era METALERA hablaba mal de los pobrecitos patinetos y su horrible música (que a la distancia no es TAN horrible, incluso hay bandas de ese género que me encantan). En la pantallita de letras con apariencia prehispánica había un par de güeyes que los defendían, y otro que los atacaban con argumentos de calidad como "es que son putos". Justo cuando ya me estaba hartando de tanta necedad sin sentido, se unió a la discuión pasto, quien se puso de mi lado en la crítica "inteli-geeeen-teeeee" contra de la escatez.

(Éramos un par de mamones insufribles, pero entonces no nos dábamos cuenta).

Pasto no sólo odiaba a los patinetos, sino que era METALERO y amargoso e inteligente. Y yo me cyberenamoré. Creo que esa misma noche hablamos por teléfono: "ah, sí, somos tan malotes, oímos mérol, uf, somos lo mejor". Y yo me telefonenamoré.

A los pocos días quedamos para ir al Chopo (¿a dónde más hubiéramos podido ir?). Y lo vi y me enpersonenamoré, porque era así guapillo y tenía una mirada verde y taciturna y andaba todo de negro y era mordaz y seguro de sí mismo y yo *corazoncitos*. Después del chópin (él se compró una chamarra negra, yo un disco de Tool) fuimos, no recuerdo exactamente por qué, de tour por cada una de las casas de mis amigas de la secu. Supongo que porque él quería conocer cómo era la vida de las chicas de una escuela pública del centro de la ciudad (él era de Coapa, jiji).

¿¿¿¿Qué clase de primera cita fue esa???

No sé, pero "lo nuestro" continuó. Hablábamos un chingo por teléfono. Llegamos a tener conversaciones de hasta CUATRO HORAS SEGUIDAS. ¿Sobre qué? No tengo la menor idea. Sólo recuerdo que una vez nos reímos de lo absurdas que eran las casitas de Baywatch, chiquitas por fuera y mansiones por dentro, y que mientras parloteábamos yo arrancaba el yeso de la pared. También me contaba de la chica con la que quería, cómo le soltó una vez un "te quiero" y cómo ella no había hecho gran cosa. (Dato curioso: años después la conocí, y no sólo eso, sino que maaaaaás –muchos más– años después hubo algo entre ella y mi ex novio el-más-querido). Yo no sabía si sentir celos o alegría por ser su confidente-de-secundaria.

Salimos otras veces. Fuimos a ver la pinche película esa del Soldado Ryan, y durante toda la función nos tomamos de la mano. Un día fuimos a un concierto en el Cine Ópera. Las bandas que tocaban era Resorte (jaja, "puro rock puro rock puro rock puro rock puro") y A.N.I.M.A.L. Durante un buen rato me estuvo abrazando, así, abrazando, y yo me moría de ganas de agarrármelo a besos pero no me atreví, pinche miedosa, pinche maricona.

Y así. Nunca nos besamos, nunca pasó nada.

Como era metalero y amargoso y cínico, un día me dijo: ya no quiero hablar contigo, ya no hay que hablar, ya no. Yo dije que oquei, y colgué, y me quedé con el teléfono en el regazo, viendo a la pared (sin yeso) por un buen rato. Auch.

Pasaron los años (pocos). Yo dejé el look metalero y más bien intenté el de blusitas tejidas y/o compradas en el Bazar India.

Una vez andaba yo regalando un gatito que rescaté de la calle. Y de pronto apareció él en el icq, y le dije: ¿quieres un gatito? y él me dijo: sí, quiero un gatito.

Se lo fui a dejar a Coapa. Viajé en Tren Ligero. Hacía calor y yo sudaba por eso y por los nervios. Me bajé y ahí estaba él en el andén, ya no metalero, ya no de negro, ya no amargoso. Ahora era chairo, con un look que él mismo definió "como de güey del Madrid", vestido de colorcitos, y con una gran sonrisa y buena vibraaaa goooooei. Me contó que ps ahora era feliz, había dejado la mala ondez en el pasado, que el mérol ya no era lo suyo y que ahora iba a raves y le regalaba paletitas de caramelo a la gente por el simple placer de regalarle paletitas de caramelo a la gente.

Le di al gato. Juró cuidarlo. Nos despedimos. No volví a saber de él.

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domingo, noviembre 09, 2008

Post desde el concierto de Thievery Corporation

Estoy oyendo una rola que dice "el pueblooo unidoooo jamás seraaaaá
vencido". Y me gusta. Y creo que medio bailé una que era como reggae.
Soy más chaira que nunca, pero ps es que estos güeyes están poca
madre, se pasan.

El pueeeeblo unidooooo...

Pero aquí a unos metros está el vocalista de conocida banda de mérol
nacional. Qué dirían sus fanssss fundamentalistas.

Qué fin de semana tan chido, caray.

sábado, noviembre 08, 2008

Post (de malas) desde la Cineteca

Hice mis cálculos para ver tres películas de la muestra (como cuando
era estudiante), pero la pinche Tiempo Libre traía mal la duración de
Cada Quién Su Cine (que es de cortitos: la de Lars Von Trier es
maravillosa, también rulean las de Kitano, Polanski, Oliveira y
Salles; la de Lynch está de "soy Lynch y ya saben lo que van al ver",
la de Kaurismaki dos dos, la Wong Kar Wai ñe, y hay un chingo de
películas horrorosas con niños y pobres y ciegos y viejitos y niños
ciegos y ciegos pobres y niños viejitos, puaj puaj puaj puaj, y uno
que parece comercial de lechitas Crunch para chavooooos), entonces ya
no llegué a la de Eimbecke y me quedé con mis boletos en la mano sin-
derecho-a-devolución, y ahora tomo café esperando que empiece la de
Scorsese y me pregunto si los miembros oligofrénicos del público
también se reirán cada vez que se mencione algo relacionado con el
sexo, caídas, gays, las drogas o Fellini. Grgrgrrrgr.

viernes, noviembre 07, 2008

Desde el concierto de The Mars Volta

Tengo crisis de edad. Pero frente a mí está un güey que del pescuezo
pa' arriba es IDÉNTICO al Venustiano Carranza de las monografías y de
las antiguas monedas de a 100 pesos (que seguro ninguno de los
miembros del público llegó a conocer, sólo yo y acá Don Venus).
Visualícenlo. ¿Ya? Pues del pescuezo para abajo es Rob Halford
(pondría link pero no puedo, guguléenlo), así con su chamarrón de
motociclista y pantalón negro y bototas. Es altamente desconcertante,
a que nunca han visto la fusión prócer-de-la-patria+metalero-rudo-que-
salió-del-clóset.

Tomaría una foto pero ps es un héroe nacional y una leyenda del
mérol al mismo tiempo, hay que respetar.*


*Esto último es una parodia de la frase célebre que se echó Mario
ante las cámaras de reforma.com, vayan a su blog y véanlo:
cronopioapachurrado.blogspot.com

Lo dijo un güey sobre Insurgentes

"Que tronó una bomba atómica en Reforma."

Fotos pendientes de mi paseo por la Facultad de Ciencias Políticas

La semana pasada fui con Absorto a pasear por CU. Al llegar a la FCPyS nos recibió un amenazante ciempiés asesino:


¡GrrRrrrRrrrrooooarrr!

Luego visitamos el rinconcito del tercer piso del edificio B, y he aquí la foto del rincón donde me enamoré-a-primera-vista:


Lucía mejor en mis recuerdos color de rosa.

También fui a ver si algo en la "sala de computadoras" había mejorado:


Parece que no.

Después se nos acercaron dos gorilitas lobotomizados con cara de porros-pagados-por-alguna-autoridad-malosa y me la hicieron de a jamón por tomar fotos. Porque claro, ES UN DELITO FEDERAL LOCAL UNIVERSITARIO MORTAL MORAL IMPERDONABLE tomar fotos con una camarita de bolsillo. Es OBVIO que lo estaba haciendo con fines terroristas. Me encanta el ambiente de libertad, confianza, fraternidad, cordialidad y blah que se respira en la UNAM.

Luego aprendimos algo nuevo sobre el 68:



Descubrimos el género cyberchairo:


Y encontramos un dibujito que jamás imaginé ver en las grises paredes de la Facultad, normalmente decoradas con copias artesanales de la monografía del socialismo ("¿Me da a monografía del socialismo seño?"):

¡Duck Hunt! Me trajo a la mente momentos bien pero bien chingones.

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Belleza opresora otoño-invierno

Pues con la novedad de que se nos viene la moda Padaung para esta temporada.

martes, noviembre 04, 2008

Live Scenes From Las Lomas

El 11 de septiembre de 2001 era una fecha muy esperada por cierto grupo de personas al cual yo pertenecía. Ese día iba a salir el Live Scenes From New York, disco triple de Dream Theater (y ya he mencionado que es algo así como que mi banda favorita, desde entonces lo era), y los fanssss estábamos todos emocionados.

Pero zas, se cayeron Las Torres y todo valió madres y Delfín-Hasta-El-Fin perdió a su amorcito.

Resulta que, oh casualidad, en la portada del disco aparecían dos torrecitas en llamas:



Entonces los gringos la armaron de a jamón y los pobrecitos de Dream tuvieron que retirar su disco del mercado y rediseñar la portada:


Aburridiiiiísima.

(Dato fanssss que nadie pidió: yo sí conseguí el disco con la portada original –de hecho era fácil, llegaron un montón al Chopo– y ái lo tengo autografiado por Mike Portnoy y Jordan Rudess.)

Bueno. Pues si Dream Theater fueran mexicanos y hubieran querido sacar un disco hoy, se hubiera visto así:



Y se los hubieran censurado y yo lo hubiera conseguido en el Chopo y etc.

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Tragedias

Todos los niños son morbosos, y el que lo niegue es puto.

O no. A lo mejor nomás yo lo era.

El chiste es que siempre que pasaba alguna cosa digna de aparecer en la sección de nota roja del periódico escolar (en caso de que lo hubiera... y de que tuviera nota roja), yo me emocionaba mucho y quería estar ahí mérol para ver todos los detalles de cerquitas.

Recuerdo que en mi kinder piojosito de la Del Valle (no el de este post, sino al que me metieron después) una vez una niña no llevaba el CHOR blanco del uniforme, entonces se quitó la falda e hizo deportes en calzones, así nomás, sin que nadie le dijera nada. Eran todos feos, así como de nylon-de-abuelita y con encajes, y que ella corría muy quitada de la pena alrededor del chapoteadero con sus piernas regordetas y sus zapatos de charol negro.

Tampoco olvidaré al niño que se hizo popó y que de la pena no dijo nada, entonces estaba tan ansioso de que dieran las 12:30 para irse a su casa (sí, en las primarias de tabicón peludo los niños salen a esa hora, o por lo menos en mis tiempos así era) que, de los nervios, a la pregunta de examen ¿Quién fue el gobernador azteca al que le quemaron los pies? contestó "Cardinas". Así: sin el Cuauhtémoc y con el puro apellido mal escrito: Cardinas.

Y cómo olvidar al niño pálido que se guacareó en clase. Deteniendo los restos de su desayuno regurgitado con la mano izquierda, levantó la derecha para pedirle a la maestra permiso para ir al baño, porque ps OBVIAMENTE salirse del salón sin autorización previa estaba penado por la ley.

PERO las tragedias más cabronas me las perdí, porque desde chiquita tenía ESE MALDITO VICIO del ausentismo (que no se me quitó sino hasta que entré a trabajar: ahí sí bien cumplidota yo). Mi suerte era tan mala que me perdí de dos acontecimientos cumbre:

-El festival de primavera (equinoccio+Donbenito, ¡un hit!) en el que los niños decoraron sus bicicletas con flores de papel y los rostros más bellos del Benemérito de las Américas para dar vueltas por el patio de la escuela. Yo no fui porque me dio hueva y ps porque no tenía bici. ERROR. Una niña quién sabe qué hizo pero la cadena de su vehículo se le atoró en la carrrrnita y tómela, le arrancó el pellejo de la pierna. ¡SANGRE! Doctor, urgencias, puntos, vendajes, infección, ¡ALARMA!

-Un niño pálido y que siempre olía feo llamado Chuchito se tragó una moneda de las antiguas de 50 pesos, que tenían al mismísimo Don Benito en la portada, e ipso luego luego lo llevaron al doctor para que se la sacara con no sé qué métodos. Faltó una semana a clases.

Y ya.

Este post empecé a escribirlo hace un ratote, cuando lo del AVIONAZO sólo era tal, un accidente como otros. De hecho, había escrito esto:

Deseo con todo mi corazón que esta vez el taxista morboso la haya visto en todo su esplendor, y que mis ex coguorquers se encuentren con bien.

Y bueno, el punto era que yo también hubiera querido presenciar el avionazo de-cerquitas-pero-de-lejitos, como el Mario que dice que hasta vio sangre y carrrrne humana. Pero no, tuve que renunciar a mi antigua chamba para quedarme con un palmo de narices Y ADEMÁS perderme la tragedia.

También sigo deseando que el taxista lo haya visto, y ahora sé que mis ex coguorquers están bien. Y como en todo tragedión, una parte puerrrrca de mí se siente alebrestada y quiere ver las noticias toda la noche, PERO también me da miedo que todo se vaya a poner bien culero, y lo que realmente significa todo este desmadrito, y me pregunto si acaso habrá que comprar ameros (jijijii, es la mejor leyenda urbana desde las palomitas-con-celular o aquello de que la Nutrileche es la más nutritiva) y escapar a una playa virgen (donde por supuesto no los aceptarán cuando querramos comprar pescadillas; tampoco Amex ni Travelers Cheques).

Ya, pónganse a ver las noticias.

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domingo, noviembre 02, 2008

Post que debí publicar hace dos semanas

Seguramente vieron el post de Chidoguán sobre tapices medievales. Si no, clic aquí.

¿Ya?

¿Ya?

¿Ahora sí ya?

También pueden ver el de Ruga.

¿Ya?

¿Ya?

¿Ahora sí ya?

Pues aquí está mi tardía contribución a la causa:





Hagan sus propios YouTubes medievales aquí.

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sábado, noviembre 01, 2008

Guácare y guácare

Algo malvado comí y ahora siento el sistema digestivo como una almeja pachiche con estertores de muerte. Tenía que pasarme HOY, precisamente HOY, que hay fiestas de disfraces y de no disfraces, como el cumpleaños de 5inister al que no podré ir y un pachangón de "vístete de tu caricatura favorita" en el que, a pesar de mis pelos horribles, yo quería intentar ser CANDY CANDY.



Para contribuir con mi pesadumbre estomacal, alguien me mandó una invitación de Facebook para unirme al grupo "A FAVOR DE LA PENA DE MUERTE A LOS SECUESTRADORES". Ay, sí, vamos a firmar, porque somos TAN millonarios y tenemos familiares TAN ricos, que OBVIAMENTE mañana nos secuestran. Además la justicia mexicana es TAN eficiente que segurito agarran a los que sí son y los someten a un proceso justo, y si no, ps qué importa, son unos prietos jodidos.

Brbrbrbrbbrbr.

Mejor vean el Obamito que hizo Hernández (que ya le acarreó los regaños de algunos chairos fundamentalistas, primero por leer a una persona tan asquerosamente frívola como yo, y segundo porque ps no mamar, todos los gringos son EXACTAMENTE iguales, comen hamburguesas y "no tienen cultura", y gane quien gane nos va a ir EXACTAMENTE igual, ¿que no?).

Ya me voy a guacarear.

(Aquí es donde las mujercitas susceptibles dicen "¡Aaaaaay guácalaaaaaaa! ¡Aaaaaaay ascoooooo!" y yo les digo: GbbBbBHhhrraaaallllrrrghHHhh.)

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jueves, octubre 30, 2008

Obamito

Hace rato, perdiendo mi tiempo en Facebook, me topé con que Edemege, mi amigazo de la secu y de la prepa, ahora pertenece al club de fans de John McCain. ¿¿¿JUAT???

¿Que no ha visto este video?



Yo no puedo dejar de verlo, ¡es tan bueno!

Y me pregunto: ¿por qué no hicimos videos virales chistosos en contra de Calderón? Pffff, ¡aprendamos la lección para 2012!

¿Pero saben qué tuvo AMLO que Obama no? ¡El Amlito de Hernández!



La situación es intolerable. Por eso exijo que alguien competente con el Photoshop haga al Obamito y luego lo estampe en calcomanías, banderitas y playeras:



Tim, this post is for you!

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martes, octubre 28, 2008

Post desde la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales

Miren este cartel. Apuesto otro caballo a que semejante creatividad
surgió de la mente de un aspirante a publicista.

Post desde un Starbucks cercano a CU

(Sí, estoy en un Starbucks, acto antichairo máximo, pero hay
internetssss.)

En la mesa de junto hay una chaira que estudia filosofía (lo acaba de
decir). Está perorando cosas como "la mujer ya no puede pasar la vida
barriendo debajo del sillón", "no es posible que el hombre siga en su
papel de proveedor y no sea capaz de lavar un plato", "el matrimonio
es una exigencia burguesa que no podremos tolerar más", etcétera.

Sospecho que hay un hoyo negro y que, mientras en mi mesa es 2008, en
la de junto están en 1943. La chaira no está tomando un frapuccino-
venti-deslactosado-light, sino un té de boldo, y les apuesto un
caballo a que al final no conseguirá trabajo pero sí un buen marido
que la mantenga.

Espero.

Desde Waldo's Mart

Para celebrar Halloween con toda la pasión deportiva que nos
caracteriza, venga y compre al Jugador #12: el futbolista sin cabeza.
¡Córrale que se acaban!

Es una señal

¡Lagrimita y Costel! Ahora sí hay que ir a verlos.

Post desde la calle Tiburcio Sánchez

Aquí tampoco hay nada, excepto la mejor decoración de temporada que
he visto en milenios.

Post desde la calle Batal Pesado

Qué feo llamarte así y que todavía le pongan tu nombre a una calle
donde no hay nada.

lunes, octubre 27, 2008

¡No Plaqueta, por favor no lo hagas! ¡No publiques otro post de cajas de cereal!

¡Y que sí y que sí y que sí lo publico!

Es que estaba haciendo limpieza de fotos y me encontré con las cajas de cereal del WalMart de Saratoga Springs NY. The real thing! Y ps dije: las voy a publicar, porque ps también ando celebrando que este fin de año, en contra de toda prudencia-previsión-y-buenas-costumbres-financieras, estaré por allá festejandi las navidades y anexas, y entonces muy gringou el post and you know.

1. Wild Animal Crunch


El único cereal con trocitos de animales en peligro de extinción. Disfrútalo con leche de jaguar.

2. Reese's Puffs

Qué bueno que no existe este cereal en México, porque ha de estar bien rico y yo me comería la caja de una sentada.

3. Cereal aburrido I: las buenas amigas

Díganme por favor que la de piel blanca no simboliza el cereal de trigo entero y la de piel oscura las pasitas. Díganmelo.

4. Cereal aburrido II: Wheaties

–¿Qué mascota le ponemos? ¿Un osito mamado?
–No, un triatleta del Sport City (o cualquiera que sea su equivalente gringo).

5. Cereal aburrido III: Curves

Lo que me hace pensar: ¿Por qué Sport City no tiene su propio cereal? Señores de márquetin, les paso al costo el tip, ¿eh?

6. El cereal con el que celebraron el CINCOU DI MAYOU (que ya había pasado).


7. El cereal de Barbie, con tanta azúcar que JAMÁS te verás como ella.




***¡Bonus!***


En la sección de LATINO FOOD me encontré con que el chocolate Milo no ha muerto:

Y eso que en algunos lugares Milo es el nombre genérico, así de "¿me da un Milo por favor?". Se pasan de lanza, y nosotros aquí con el chocolate sabor tierra de la jirafita o ese que tiene a una monja impresa en la bolsa (¿aún existe?).

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